As 50 Melhores Pérolas de Galvão Bueno
FUTEBOL
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)
2. O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5. Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7. São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8. Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10. O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer \"cesta\")
13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14. Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15. Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)
18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19. O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
21. O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
22. Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é
um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24. O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
25. O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28. Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,
parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)
30. Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai
todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33. Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola
quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
vai parar na áfrica)
35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
ANDRÉ sobre o Flamengo)
37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38. O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,
Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha
redonda, na grande área)
39. E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller
joga Vôlei.)
40. Graaande zagueiro esse Ayala!
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)
2. O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5. Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7. São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8. Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10. O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer \"cesta\")
13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14. Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15. Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)
18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19. O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
21. O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
22. Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é
um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24. O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
25. O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28. Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,
parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)
30. Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai
todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33. Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola
quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
vai parar na áfrica)
35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
ANDRÉ sobre o Flamengo)
37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38. O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,
Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha
redonda, na grande área)
39. E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller
joga Vôlei.)
40. Graaande zagueiro esse Ayala!
(Ele só tem 1,77m, Galvão...)
41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
(É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá
crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!))
VÔLEI
42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai
chover (No resto do planeta também!)
47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do
Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de VALE A PENA VER DE NOVO.
Fonte: zebisteca
crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!))
VÔLEI
42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai
chover (No resto do planeta também!)
47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do
Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de VALE A PENA VER DE NOVO.
Fonte: zebisteca
Category: HUMOR
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